Мне нравится, что Вы мною больны.

Предрасположенность к зависимости - миф?

Порой приходилось замечать за людьми, вступившими в отношения, некую “болезнь” друг другом. Не зря на первых порах эксперты влюбленного человека называют “пациентом”. Когда оба человека вступают в отношения, они автоматически погружаются друг в друга и растворяются во всевозможных проявлениях симпатии. Из-за переизбытка чувств многие спустя несколько недель, а, может, и меньше, начинают признаваться друг другу в любви. В тот момент они сразу шагают на последнюю стадию “начального этапа болезни”, после которого резко может пропасть изначально сильное влечение к партнеру, либо, наоборот, чувства выровняют кардиограмму, и эмоциональные перепады почти сойдут на “нет”.

В последствие, когда люди начинают друг с другом функционировать, переходя в стадию более осознанных действий по отношению друг к другу, можно распознать степень “зависимости” партнеров друг от друга. Зачем? И почему стоит отдавать себе отчет, в каких отношениях человек находится.

Возьмем среднестатистическую пару. Представим, что некоторые аспекты поведения и восприятия мира как такового у обоих партнеров не проработаны (как это зачастую случается). Он всю жизнь рос в семье, где его “обслуживала мама”. И он дорос до тридцатилетнего возраста с осознанием, что женщина должна прислуживать и делать все, что делала мама. Она всю жизнь воспитывалась в семье, где ей было оказано мало внимания. Где отношение между всеми членами семьи с трудом можно назвать “уважительными и приемлемыми”. Девочке приходилось с частой периодичностью доказывать свой статус “желанного ребенка”, а после первого вступления в половую связь - статус “желанной девушки”. И в определенный момент времени эти два человека нашли друг друга, вступив в отношения.

Многие люди, окружающие эту пару, маловероятно заметят “изъяны” формирования ячейки общества. По их мнению (и они будут правы) так живут многие, и удивляться их взаимоотношению нет смысла. Все идет своим чередом. Однако сейчас многие стали более продвинуты в отношениях психологии, и от начинающего глаза не ускользнет момент “созависимых отношений”.

Согласно источнику “Википедия”, “созависимостью” называют состояние, характеризующееся глубокой поглощённостью и сильной эмоциональной, социальной или даже физической зависимостью от другого человека. Исходя из вышеупомянутых фактах о двух партнерах, мы смело можем назвать девушку “созависимой”. Женщины чаще мужчин оказываются в созависимых отношениях. Виной тому страх одиночества. А надо добавить, что “крест пары” девушка несет под лозунгом “это мой последний шанс найти мужчину”, “я уверена, он тот самый”. В созависимых отношениях оказываются женщины, привыкшие к роли жертвы. Они усвоили это с молоком матери. И до тех пор, пока не обратятся к психотерапевту, будут находить новых тиранов или терпеть одного и того же мужчину. В нашем случае девушка все “я” заменила на “мы”. И все вечера посвящает только мужчине. Она создает вокруг него “материнский уют”, к которому он, во-первых, привык и который он искал. А, во-вторых, данный род поведения, лично девушке, дает уверенность и гарантию, что он никуда не уйдет. Она начинает пренебрегать теми, кто по мнению мужчины не внушает особого доверия. Так девушка спешит отказаться от подруг, а порой и от кого-то из членов семьи - брата или сестры. Когда дело доходит до секса, зачастую мужчина позволяет девушке удовлетворять себя. Вернее сказать, она пренебрегает личным удовольствием и удовлетворением, чтобы сделать приятное своему мужчине. “Мне секс не нужен, - говорит она, - мне хватает оральных ласк, которыми я его радую”.

После нескольких месяцев отношений, окружающие начинают замечать изменения во внешности девушки: без взаимообмена энергией тускнеет цвет лица, кожа теряет эластичность, волосы могут начать выпадать или быстрее загрязняться. Девушка начинает стремительно набирать вес, а гормоны бьют тревогу и жмут на “сос”. Иммунитет оставляет свой пост и уходит на покой. В то время, как мужчина крепнет “на маминых щах”, но становится все более раздражительным, если “мама” не достаточно за ним ухаживает или начинает его отчитывать за опоздание, оставленный мусор или не сделанную работу по дому.

Через год эти люди, держась за слово “любовь” в их узком понимании, доходят до стадии “дрессировщик - дрессированный”. На месте “дрессировщика” находится мужчина, который командует “маме”, как надо себя с ним вести. И при малейшем оказании сопротивления он вступает в манипулятивные схемы или просто раскидывается словами “Я не хочу говорить, мне не интересно. Успокоишься, поговорим, а пока я тебя блокирую”. Девушка сначала пытается удерживать конфликт, отстаивая свои права, но нежелание потерять возлюбленного берет вверх, и она быстро сдается.

Важно! Важно никогда не пытаться спорить с такой девушкой о том, что ее жизнь на большой скорости несется в обрыв. И что, если этот мужчина на ней женится, счастье ей это не принесет, как бы она не желала. Она вас не услышит. А при малейшей попытке заговорить на тему отношений, в которых она пребывает, вы рискуете навсегда остаться в черном списке, так как, если вы в конечном итоге (в случае расставания) окажетесь правы, признания не получите никогда.

При вступлении в отношения всегда следует помнить, что это работа двух человек. Что все чувства и действия по отношению друг к другу делятся поровну между партнерами. Поэтому, старайтесь периодически анализировать, по какой тропе вы шагаете с партнером. И при возникновении недопонимания, прибегните к диалогу.